Что это делается?!! Сколько это может продолжаться?!! Смотришь на наш, пока еще всеобщее развитый, народ и диву даешься! До чего докатились!

Просто крик души! Если и кто-то внешне плюёт на нашу страну, все равно внутренне думает о ее судьбе (а как же не думать, если через пару годков (у кого как) его дети будут тут жить!). Смотришь на большую половину нашей нации и понимаешь – ДИБИЛ, это не просто какое-либо определение… Люди тупеют, деградируют. Они смотрят телевизор с гавняными телесериалами (о ДОМе-2 я молчу, он вне конкуренции!), читают дерьмовую литературу, которая не дает возможность раскинуть серым веществом, а только засоряет Его Величество Мозг, переносят все это в жизнь, создают сами проблемы и героически их решают, смотрят галимые рекламы (есть достойные все-таки внимания), где образно показан товар и палец КУПИ (другого тут и не видно), не обращают внимания на мелочи (по их мнению). А разве солнце, чистый воздух и девственная природа МЕЛОЧЬ? А разве мимо идущий и улыбающийся человек это мелочь? А мотылек, который крыльями прилип к разжаренному асфальту и не может улететь это тоже мелочь? И мелочь то, что такие идиоты размажут по этому же асфальту ботинком бабочку? Да… А этих примеров у меня гора… Малолетки, которые ругаются матом на все горло посреди людной площади! Матерный язык – это конечный результат ))) Если уже ничего не можешь сделать и злишься на чем свет стоит, вот тогда и пускай волю своим чувствам (языку). А зачем по-бараньи выставлять себя не в лучшем свете?!

Многие думают, что что-то решают, помогают стране. Таки да! Помогают! Только не стране, а каким-то сраным сумасшедшим идеологам (идеологу), который дергает за веревочку, а они, как марионетки, пляшут под их (его) дудку и с гордо поднятой головой и выпятив грудь говорят всем о своем подвиге! Да хрен там! Они даже не знают, что это!... Нет действий без идеи!

Вспоминаю сразу же мультик «Волли» и тот момент, где люди на станции (вроде станция), и мне четко представляется картина нашего будущего. Нет, нет, я не пересмотрелась ТV. Я его уже 8 лет в гробу видала!

Эх! Продаем оружие! Бежим на революции! Боремся за лучшего из худших! Не замечаем и не ценим то (тех), что (кто) нас окружает! Живем как роботы, которыми управляют! Тогда зачем так жить?! Если бы я была бессмертная, то при таких раскладах потратила всю оставшуюся жизнь на самоубийство!

«Ти де?»
«А я на морі!»…
Коли вже починають реально доставати ці запитання відповідь видозмінюється: «Тобі в рифму, чи як?»

Деякі люди не люблять ані пісок, ані морські «пучіни». Я їм дивуюсь, того шо не можу без цього. Вважаю себе Дитиною сонця і моря. Можливо, в іншому житті була якимось дельфіном. Навіть крівєтка (тут деякі Хбшніки підтримують ідею, шо кріведко – тоже чєловєг) чи якесь морське чудовисько мене влаштовує. Головне, шо МОРЕ! )))

Оце сиджу на роботі і мене хватають млості. Нічого робить не хочу. О 10:00 вже хотілось лежати на теплому пісочку та слухати шум прибою. Відпустка дає про себе знати. Навіть виникла ідея купити дві ракушки (такі здорові, де рапанчики мешкають))) ), змайструвати з них навушники та десь пісочку пробити. Навушники на вуха, пісочок на тарілочку…морда лиця в тарілочці…і ЛЯПОТА! Релаксація, адаптація, млін! Мені добре, колегам весело і зміна місця роботи! )

Під час відпочинку виникло питання: «Альбатрос - …» Зараз подивлюсь в Неті. Нет… Я від тебе відпочивала. Тепер самостійно впадаю в твій полон.

Окремий респект Вearman та Наті. Рєбяткі, велике дякую за Бугас і приємну компанію. А ще «Компот»!… А ще "Love is…"!... Ми побували завдяки вам в минулому )))

Дуже за вами всіма скучила!!! ПРИВІТ ВСІМ!

Возвращаюсь я с работы. По дороге к дому - "переносной" рынок /это, когда над тетками стоят ментосы и гонят их с места ихнего заработка; если не дашь мзду - не получать тебе доход, пока не уйдут доблестные стражи порядка )))/. Вижу БАНАНЫ, много бананов и все ням-ням. Что мне поделать, если люблю я их аж до боли в желудке? ))) Подхожу я к раскладке. Выбрала себе связочку на вид в 2 кг и ищу продавца. Вылазит что-то тучное, засаленное, с ярко розовой помадой на губах  из-под  раскладки с папиросой в зубах. В  это время злостно  поскрипывает табуретка. И злые, жадные глаза этой тетки смотрят на меня! Честно - перепугалась! ) Давай на меня орать, чтоб я ничего не трогала. Думаю, ладненько... И так мило начинаю у нее просить, чтоб она взвесила ту гроздь бананов, которую я только что положила (уж оч хотелось мне эту ветку дома приговорить). Мадам, не выпуская из зуб сигарету, ложит ее на явно подкрученные весы. Вес - 1,750 кг. Цена - 10,90 грн/кг. Не моргнув даже глазом выдает мне стоимость мною желаемого продукта: 25 грн. Я не жадная от природы, но теперь у меня глаза стали округленные! Я тетке: "Простите...СКОКА? Неужели Вы думаете, что у меня так  плохо с  математикой?!"  Тетка мне: "Ладно! 23 грн. с коп.". Я  тетке: "Пересчитайте, пожалуйста, еще раз". При этом мой мозговой калькулятор выдал приблизительную сумму:19 грн. Продавщица начинает вскипать, но зло пересчитывает. Выдает: "21,23 грн." Думаю, черт с тобой, буду я еще за 2 грн. тут по башке получать, т.к. она уже стала в позу и почесывала кулак. Сравнила силы и поняла - не буду мелочиться ))) Выдаю я ей 21,23 грн., а она мне: "Девушка, какая же вы мерзко мелочная! НЕужто не могли 5 коп. дать, а не 3. А стоимость пакетика?!" От такой наглости у меня глаза чуть с орбит не повылазили! Мало того, что она меня хотела нагреть на 5 грн. и нагрела на 2, так еще и за пакетик мне голову морочит. И понимает, что и я понимаю, что она меня нагрела! Ну, я не выдержала и говорю: "Вычтите со своих наваренных 2 грн.".... Пришлось очень быстро идти дальше )))

П.С.: Есть такая отдельная категория людей - базарные спекулянты продавцы, которые в аналоге с ментами. Ими либо раждаются, либо стают. Каг сказал один человек: "Это отдельная раса" ))) Заранее извиняюсь у тех, кому это близко по духу работы! )))

Чому так завжди?!!! Чому, коли в тебе з’являється якась одна неприємність, за нею слідує інша, а за іншою – інша?...щось схоже на дитячу пісеньку: «…а за деревом – дерево, а за деревом – дерево, а за деревом – дерево – ось і кінчився ліс. Ні, ні, ні! Ще одне дерево, а за деревом дерево…».
Таке відчуття, що ніколи все це не закінчиться. Тільки відклигуєш від першого етапу неприємностей, емоційно настроюєшся на позитив, неодмінно наступає другий…тоді приходить на розум пісня М.Круга: «…идет этап…»))). Начебто ти мішень для всіх неприємностей!
    Але це мене не зломить! Я сильна! А завдяки цім труднощам стану ще сильнішою! І Я ЗМОЖУ ПЕРЕМОГТИ ВСІ ТРУДНОЩІ ПОПРИ ВСЕ, БО ЦЕ – Я!!!


))) в мене період автотренінгу. Мені це допомагає, так що ви змушені терпіти це, або , навпаки – брати з мене приклад. Бо в останній час в записах блогерців зустрічаю літню депресію.

Шановні, не піддавайтесь їй! Життя прекрасне! Цінуйте кожну хвилину, навіть погану! Бо завдяки їй ви б не відчули хорошу.

Когда сняться кошмары, то под утро ходишь взбудораженный, какой-то взъерошенный. В душе поселяется тревога, озлобленность. И не важно кто и как тебя утром будет приласкивать, успокаивать. Важно лишь то, что это успокоение временно... хотя…насчет «неважно»… когда близкий человек, то легкость более длительна. Правда, когда приходишь на работу или начинаешь где-либо ею заниматься, тебя как вроде «попускает», так как ты занят делом и не думаешь о душевном внутреннем состоянии… некогда.… Но, стоит тебе отвлечься, как вдруг тебя накрывает снова волной «неприятностей» ощущений. И так целый день. Целый день дискомфорта!

Кому-то в кайф кошмары. Кто-то ими живет, не получая доли адреналина в буднях его неинтересной пресной жизни. У кого-то она, т.е. жизнь, уж сильно перенасыщена и оттого его мозг может выдавать только ночные ужасы, подавая сигналы для остановки и передышки.

Некоторым даже неведомы ночные сновидения. Жизнь заматывает так, что вымотанная серая жижа не способна даже что-то показать, разве что воспринять картинку по TV (во время передышки).

И тогда, после всего выше сказанного, вспоминаются слова, которые неустанно с утра повторяет **** на Джем-ФМ: «Утро добрым не бывает! Утро бывает лишь бодрым!». После сегодняшнего утра могу смело заявить: «БАБА ЯГА НЕ СОГЛАСЕН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

Мне не снились кошмары.. … Да и вообще не помню, что мне снилось. А, так как я вполне спокойна на данный момент, то снилась какая-то фи*ня, не имеющая значения (ну, если сон не остался в памяти…). Я встала очень! рано, ну оооооооочень! Решила не терять момент, не упускать шанс и случайно снова не уснуть…

…Когда счастливая шла на работу, голова крутилась и в горле была такая пустыня, что самой Сахаре неведома такая сухость! )))))

И вот постает вопрос: «Ну, пооочеемужее не будить так каждое утро?» )))

Цём. Я тебя люблю!

Парень, сидящий за рабочим столом в своем будущем кабинете, нервно курил и думал о грядущем повышении в каръере. Каръерный рост – это хорошо, но не в его случае. Начальница его повысила в должности не из-за профессионализма и он это прекрасно осознавал. Он понимал, что специалист с него некудышний, и если бы не эта сложившаяся ситуация, он, может, всю свою оставшуюся жизнь оставался серой никчемной мышкой, обычным рядовым рабочим. Его совесть не позволяла принять эту должность, но ведь так хотелось заходить в вестибюль этого муравейника и с гордо поднятой головой идти и, улыбаясь всем, приветливо говорить « Bonjoure, hello», как это принято в высших кругах их рабочего общества. Ему хотелось также ездить на навороченной, фаршированной всякой автоматикой, машине, одеваться в знаменитыых модельеров, пахнуть дорогими духами, общаться на прийомах с гламурными дамочками, чьи состояния привышают количество работающих людей в компании в н-ом размере и, наконец-то, переехать в хороший район и иметь фешенебельный котедж. Да… И это все позволяла его новая должность… Но эта подлая совесть! Почему она появляется в столь ненужных моментах? И почему он волнуется за Александру? Неужели она не проживет без этой должности? Ну, и что, что она работала днями и ночами? Ну, и что, что она креативный, умный, молодой, подающий надежды славы и прибыли для компании, специалист? Ну, и что, что она к своим 28 достигла очень многое? (Даже его начальница ещё не достигла таких высот в свои 40. Единственная ее заслуга – она классно занимается сексом с главным компании. Главному, наверно, порой кажется, что даже его жена – искустная любовница на ТАКОЕ не способна! И парню все это известно!) Ох….. Александра, Александра…. Нежный цветок…. Она своим трудолюбием и усердием так много сделала. Она смело, успешно и целеустремленно двигалась к этой должности, и вот-вот она добьется всего, что заслуживает и тут…… Я. А я всего лишь очень красив и молод и ВСЁ! Точка! Больше у меня отличительных положительных черт не имеется… хотя…. Есть. И из-за этой черты моя начальница переспала с главным и добилась моего повышения. Он согласился, так как невпервые слышит моё имя от его жены, которая работает тут же, занимая должность правой руки главного. Смешно даже! Семейная политика даже на работе! Если он все узнает, он пожалеет о своём назначении, так как не сможет без остальных уволить меня! А остальные будут за мной, потому что они не захотят потерять меня. Может, и Александру принять в нашу компанию? Да… Женщины-акционеры – это супер, а особенно когда у них доли акций велики. И Александра им под стать. Вся такая… безумно нежная, умная, чуткая и обалденно, просто сногшибательно, красива,… Она среди них будет ЕДИНСТВЕННОЙ королевой. Да! Это мысль!.. Или же… оставить все как есть?

Проходившая мимо кабинета Александра вернула к действительности парня, прервав все текущии мысли. Он только заметел, что двери открыты и стрелка часов указывала на 10:30, а это значило, что он уже тут сидит целый битый час. Он встал, повернулся спиной к столу и подошел к окну. Вернулся к мыслям, посылая совесть к черту.

- Александра!

Девушка подошла. Он заметил ее грустные глаза. Но, что ж поделаешь… так и быть. Нежно улыбаясь ей, он так трогательно посмотрел на нее в последний раз. Она невольно опустила голову и все поняла.

- Александра, будь добра, красотка, принеси мне чашечку кофе. И отныне ты будешь мне приносить ее каждое утро. Действуй!

Иду я по пустой улице. Никого нигде. Пустота. Только ветер разбрасывает старые помятые газеты, обвертки от непонятно чего и гоняет пыль. Эта пыль, кажется, обжигает лицо. Ты пытаешься хоть кого-то углядеть на безлюдной улице, но тщетно. Ты присматриваешься в побитые шибки, но и там никого не видишь. В мозгу плавно всплывают картины с фильмов «28 недель спустя», «Я - легенда» или тому подобное. По телу пробегает дрожь. Бррр! Жуть! Стараешься быстро прогнать злые мысли, но понимаешь, что бесполезно – тебя уже окутал туман страха. Перекидываешь потихоньку мысли на более глобальные общие темы, к примеру, психология… Интересно устроена психология человека. Сотни тысяч специалистов, именуемых психологами, пытаются разобраться в этом непонятном, даже для них, клубне непонятного. Только глупец думает, что он все познал и осознал. Человек, который испытал вкус страха, либо будет ждать его и в результате получать другое – адреналин, либо панически относиться ко всему, что окружает страх. И если уже твое тело, мозг, душу пронизал страх, то перестать думать о его извлечении из себя – весьма проблематично.

…Скрип! ЙоЙ!
Какие БЛЯ мысли о глобальном?!! Тут еще и не выдержу и опорожнюсь. Хоп! Другая (более радостная мысль): все равно никто не увидит! Йой! …никто…

… Сново скрип.
Что там? Поворачиваю голову на исходящий скрип, и мой взгляд упирается на облезшую от времени серую дверь…. Страшно, блин. Пойду-ка я вперед не задерживаясь, от греха подальше. Но что-то меня не пускает. Не могу сдвинуться
с места. Не могу отвести взгляд от дверей. Что-то меня подталкивает в сторону взгляда. Я медленно иду к дверям. Вот они… перед носом. Боюсь заходить, но ноги, не слушаясь своего владельца, сами идут. Я касаюсь дверной ручки и открываю дверь и…. с ума сойти!!! ЁПТ*******!!!!! В той момент, когда моя рука коснулась дверной ручки, я стала 15-летней девочкой, а когда вошла – все перевернулось.

Я, 15-летняя девочка, сижу с родителями на полу в темной, сырой комнате с этими серыми ободранными дверями. Эта комната больше смахивала на конуру, но в ней витал какой-то особый дух: тепло, неимоверная боль и надежда. Пребывая в этой комнате, я понимаю, что эта комната – моя смерть. Я смотрю на близких, самых родных мне людей и через ком в горле сообщаю им, что в 18:15 я умру. По их взглядам понимаю, что они обо всем знали и раньше. Предлагаю им чем-то помочь, чтобы хоть как-то облегчить им послесмертные заботы. Но мать с отцом, не подавая
вида, что им больно,... очень больно,… что вот-вот и сердце разорвется, достают семейную настольную игру «Бабушкин пирог» и раскладывают ее. На мои новые попытки помощи, они отвечают, что последние мои часы мне должны запомниться. А я страдаю, что им ничем не помогу. Хоть какой-то след оставить в их памяти я должна!.. и почему-то этот след – это моя помощь в уборке, стирке, готовке,…Мы садимся и начинаем играть… и снова переворот…

Я, 7-летний ребенок, смотрю по сторонам и понимаю, что я нахожусь в другой квартире, в квартире моей уже покойной бабушки. Светло, тепло, уютно, но много страданий. Замечаю, что зеркал нет, и все плачут. Мой любимый папочка схож на зомби. Чего мой папочка страдает?!! Я же твоя любимая дочка, папина дочка… или сын в юбке. Стараясь его утешить, хватаю его ладонь, но никакой реакции. Мне становиться не по себе... ПАПА!!! ПАПА!!! Ты что меня не чувствуешь, не слышишь?! Я ору своим детским голосом, что нет сил. Горло обжигает от крика, а он не реагирует. Не опуская его руку, я иду за ним и подхожу к трюмо. Вот оно! Хоть одно зеркало! Неужели я такая мелкая, что меня даже незаметно?! Я подхожу с отцом к зеркалу. НННЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТ! Меня нет в отражении!!!!!!!!!!!!!! Я умерла! Я – призрак. Вот почему меня отец не чувствует и не слышит! Боль и слезы так все сжимает, что больно дыхнуть… Я поворачиваю голову и вижу …я в подвенечном платье и в гробу!

…Задышка. Слёзы. Сердце, кажется, вырвется из грудной клетки… Который час? 2 часа ночи!.. Кухня. Сигареты. Надеюсь, хватит до утра пачки – страшно снова уснуть.

Вони сиділи на холодній землі і їхні тіла морозив холодний вітер з дощем. Таке відчуття, що цим діям не було пояснень, але…

Все було, насправді, так непросто!...

         Вони були молоді, закохані. Цінували кожну хвилину, проведену разом. Доля наче їм говорила: «ВПЕРЕД! НЕ ЗУПИНЯЙТЕСЬ НА ДОСЯГНОТОМУ!». І вони її чули… саме так!... чули! Вони вирощували один одного, культивували один одного, пам’ятали про те, що шлях – тернистий та потрібно працювати і над собою, щоб були результати. Невтомно та наполегливо йшли по спільній дорозі. Іноді навіть, коли прокидались вранці, ненавиділи сонце і новий день. Та вони хотіли бути разом і цим мотивувалися їхні іноді страждання.

         Вони були собою. Вони вірили в солодкі мрії. Але не все в житті збувається. Не завжди в душі цвіте весна. Серце просто розбивається мовчки. Вони летіли життям, як в холодну ніч, кожен по собі. Вони перестали бути парою, одним цілим. А, можливо, вони ніколи і не були цим єдиним? Можливо, це теж були солодкі мрії? Можливо, кожен себе так обкохував, що і не помічав , що відбувається насправді?...

… В певний момент ВОНА відчула до нього апатію та повну байдужість. А ВІН в свою чергу не розумів, що трапилось. ВОНА чекала його рішучих дій, а ВІН… ВІН нічого не робив, продовжував нерозуміти. Але ж вона з ним говорила, спілкувалася, розбирала всі ситуації! ЇЇ слухали, але не чули!!!… Коли з’явилася ця байдужість? Можливо, коли він перестав приділяти їй увагу? Можливо, коли перестав її відчувати? А відчував він її взагалі? Можливо, коли вона не наповнювала його енергією, гальмувала його як особистість? Чи це не так? Можливо, коли у її житті почалися з’являтися інші чоловіки для того, щоб компенсувати нестачу почуттів загалом? Можливо, коли почали поставати в їхніх мізгах питання «бути, чи не бути»? А, можливо, ображені один на одного, потім мовчали, ввідчуваючи люту зиму в своїх серцях?....

           Осень. День, как день ....
           Только вот что-то не так. Что-то тревожит, гложит, терзает Ее душу. Сознание подсказывает о беде, которая надвигается. Он неуместно пытается развеселить Её, а Она в который раз жалеет о скорой неминуемой встречи с Ним только в новом облике – облике второй половины, т.е. жены. Он говорит Ей, что волнения затемняют сознания, превращаясь в страх. Она же молчит... Она хотела бы превратиться в волка, убежать куда-то, не видеть никого, а особенно Его, и выть-выть-выть, чтобы навеки потерять голос, слух и...страх.
           Да что же это такое?!! Он мучает Её уши ненужными Ей разговорами о ЕГО огромной безответной любви. Он пытаться к Ней достучаться. А Она... а она думает, как бы это тихонько незамечено встать и пройти к балкону, делая вид, что Её интересует этот чертов никому ненужный монолог. Она улыбаться и встает. Он так увлечен собою и своим монотонным высказыванием, что даже и не замечает, как Она проходит возле Него и легко касается его руки... Не такой Он уже и нытик, хотя...Ей всеравно. Она подходит к балкону. Сильный ветер треплет ее длинные густые волосы цвета колоска, а белый длинный пеньюар взлетает, будто хочет улететь. Она почувствовала прикосновение ветра и у неё на губах замелькала ухмылка. Она подумала о свободе: такой полноценной, такой полной и необъятной, как свобода ветра. Её грудь вздымалась от нахлынувшего желания этого чувства. Она подумала, что человечность всю свою историю добивалось независимости личности. Тогда же почему, те, которые добивались сами же свободы, пытаются кем-то управлять, вводить в обман?! Зачем?!!! Вот и Он ещё не умолк, что-то трещит, пытается доказать. Кому? ЕЙ?! Пусть сначало поймет себя, а потом Её и тогда пусть доказывает...
          День, склоняющийся к вечеру… Она стояла  озябшая на балконе, а он еще сидел спиной к ней на теплом уютном кресле и расказывал о своей безответной преданной любви. Боже, как Он ей надоел!!! Она Его тихо ненавидела!
         Уже темно… Она на балконе. Холодно. Он ещё в теплом уютном кресле. Волосы цвета колоска стали жесткими от порывов ветра. Ветер сек Её лицо Её же волосами. Что-то продолжало Её тревожить. Но, что ЭТО? Ей надоело это чувство - оно терзало Её уже много лет! Она подумала о полете птиц. Как им замечательно в беззаботном парении. Они виртуозно треплют крыльями и кричат, выплёвывая свой негатив в воздух. Она переступила через перило балкона......... и Вот! Она поняла, что Её волновало! Она летела как мотылёк. Как же Она была прекрасна! Люди, стоящие внизу, думали, что это иллюзия или летящий ангел. Она в иступлении выла. И не по тому, что Ей было страшно, а потому, что Она хотела как птицы истратить негатив. А Он всё сидел в Её уютном кресле и всё так же продолжал петь свои дифирамбы. Он не слышал ее иступленного крика радости осознавшего неосознанное. А Она за эти секунды полёта рассталась с переживаниями. Она наконец-то поняла, что Её не давало покоя, чего ей не хватало. Это СВОООБОООДААА!!!!!!! Наконец-то Она её обрела!..... ах! Люди отвернулись.

Воспоминание... теплые и горестные... Мы без них никуда. Они нас порой мучают, порой радуют, даже возносят мысленно до небес. Иногда даже серце в тиски сжимает, а душа ноет, болит и не хочет возвращаться в реалии повседневной жизни.

Бывает, услышишь ненароком знакомый голос или увидишь до боли похожего человека...и все! Погнала жара! А когда все одновременно, так называемый коктель воспоминаний, наполняет все твое яство, хочеться орать до боли горле, до хрипоты голоса, но, как ни странно, это всего лишь жалкие попытки самопопуска, которые дают временный эффект. Ты понимаешь, что жизнь не остановилась, что воспоминания и есть воспоминаниями и ты не повернешь время вспять, чтобы ощутить незабытое, но уже далекое.

Почему человек так устроен? Почему у него память, которая не стирается (не учитывая потерю памяти, как болезнь)? Почему, когда проходим определенный этап, мы не фиксируем только выводы, а запоминаем все под чистую? Неужели наша память не может иметь эффект не мочалки, а синтетической тряпки, которая впитывает йоту влаги?

Воспоминания....

ОП! С ув.

"День победы порохом пропах, этот праздник сединою на висках..."

Для меня это праздник самый что ни есть настоящий! Я благодарна сотням, тысячам людей за то, что я сейчас живу!

Вчера меня поразил один момент! Я в шоке!

Иду я, значит, по Майдану. Вечер. Уже прошел давно парад. Все пьяные,... веселые.... куча молодежи... и все друг друга поздравляют! Не выдержала, у одной компании спросила суть их поздравления друг друга. Ничего умного и толкового в ответ не услышала. Только: "Нуууу... эт же праздник. 9 МАЯ!". Вдогонку прозвучало: "Бухнуть по причине и впоряде можно" и смех... А рядом со мной проходил дедуля с кучей орденов, медалей и никто за весь наш путь на дистанции ))) не поздравил его (кроме меня, конечно)

Как так можно?!! Молодежь, что вы творите! Ведь 9 Мая - это не просто дата. И у стариков не просто висят какие-то побрякушки типа "Я-лучший", "Свобода сексу" и т.д., а заслуженные потом, кровью, здоровьем и нервами награды!

Мне так стало тошно! ТОшно смотреть вот на таких ************!!!!!!!!!!!!!!!!! Такое впечатление, что у них не было дедушек!

Ребята, вот кто-то поздравил хоть одного ВЕТЕРАНА ВВ? Кто-то уважил его хотя бы словами благодарности?

                 Таааакс… Открываю свой электронный дневник ТОЛЬКО для СЕБЯ!!! Но понимаю, что это желание уже неосуществимо, т. к. самой интересно кто о чем пишет, думает, да и ко мне, вероятно, будут заходить и комментить. Любопытство и любознательность, наверно, в крови человека.)))

                 Пооээтоому: «Здравствуйте, ув. Хайблогговцы. Пока не могу однозначно сказать, что рада нашему знакомству, т.к. еще никого не знаю ), но твердо уверена, что мир не без добрих и умных людей! Принимайте! Я ваша навеки )»

ОП! С ув.!